۵ نشانه که نشان می‌دهد پدری مغرور هستید
۵ نشانه که نشان می‌دهد پدری مغرور هستید
پنج‌شنبه، ۹ مهر ۱۴۰۵
دسته‌بندی: پدران و خانواده، فرزندپروری، مهارت‌های زندگی، رشد فردی
یکی از دوستانم تعریف می‌کرد که در یک روز، هر چهار فرزندش در چهار گفت‌وگوی جداگانه به او گفته بودند که خودش را خودخواه می‌داند. او ابتدا این موضوع را جدی نگرفت و تصور کرد بچه‌ها با یکدیگر هماهنگ شده‌اند تا با این حرف‌ها او را ناراحت کنند.
او با خودش می‌گفت فرزندانش هنوز آن‌قدر بزرگ نشده‌اند که بتوانند درباره رفتار او قضاوت کنند و او به‌عنوان پدر، بهتر از آن‌ها می‌داند چه چیزی درست است. اما بعد از مدتی متوجه شد که حرف‌های فرزندانش واقعاً بازتاب تجربه‌ای است که از رفتار او داشته‌اند و شنیدن این موضوع برایش خوشایند نبود.
اگر غرورش را کنار نمی‌گذاشت، شاید هرگز متوجه نمی‌شد که گاهی فرزندانش واقعاً درست می‌گویند. همین اتفاق به او یاد داد که چگونه از تبدیل شدن به یک پدر مغرور جلوگیری کند.
غرور از این جهت خطرناک است که معمولاً خودمان متوجه وجود آن نمی‌شویم. غرور باعث می‌شود روی نظر خود پافشاری کنیم و گاهی زمانی متوجه پیامدهای آن می‌شویم که آسیب ایجاد شده است.
اگر صادق باشیم، بیشتر ما در فرزندپروری گاهی با غرور دست‌وپنجه نرم می‌کنیم. مسئله این نیست که غرور بر پدری ما تأثیر می‌گذارد یا نه؛ بلکه مهم این است که چگونه و تا چه اندازه بر رفتار ما تأثیر می‌گذارد.
در ادامه با ۵ نشانه یک پدر مغرور آشنا می‌شوید.
۱. فکر می‌کنید هرگز به کمک نیاز ندارید
وقتی همسرتان پیشنهاد می‌کند کتابی درباره فرزندپروری بخوانید یا یکی از روش‌هایی را که دوستش برای تربیت فرزندش استفاده می‌کند با شما در میان می‌گذارد، ممکن است احساس خوبی نداشته باشید.
وقتی یکی از اعضای خانواده پیشنهاد کمک می‌دهد نیز ممکن است آن را رد کنید؛ نه لزوماً به این دلیل که به کمک نیاز ندارید، بلکه چون پذیرفتن کمک برایتان شبیه اعتراف به ناتوانی به نظر می‌رسد.
غرور گاهی خودش را در قالب استقلال و قدرت نشان می‌دهد. به ما القا می‌کند که نیاز داشتن به کمک نشانه ضعف است و یک پدر باید به‌طور غریزی بداند چگونه با هر چالش فرزندپروری برخورد کند.
اما قدرت واقعی می‌تواند در پذیرفتن آسیب‌پذیری و دانستن زمان مناسب برای کمک خواستن دیده شود.
پدران می‌توانند از تجربه و دانش اطرافیان استفاده کنند و برای یادگیری، سؤال بپرسند یا زمانی که با مشکلی روبه‌رو هستند، آن را صادقانه بیان کنند.
کمک خواستن نشانه ضعف نیست؛ گاهی نشانه آگاهی از نیاز به یادگیری و رشد است.
۲. اجازه نمی‌دهید فرزندانتان شکست شما را ببینند
آیا تصویری کاملاً بی‌نقص از خودتان به فرزندانتان نشان می‌دهید؛ به‌گونه‌ای که آن‌ها موفقیت‌هایتان را ببینند، اما از شکست‌ها و مشکلاتتان چیزی ندانند؟
وقتی اشتباه می‌کنید، به‌جای عذرخواهی آن را توجیه می‌کنید؟
آیا گفتن جمله‌هایی مانند «اشتباه کردم» یا «جواب این سؤال را نمی‌دانم» برایتان دشوار است؟
این رفتار نیز می‌تواند شکل دیگری از غرور باشد؛ زیرا نشان می‌دهد تصور می‌کنیم فرزندانمان باید پدری کاملاً بی‌نقص ببینند.
اما کودکان فقط از موفقیت‌های ما یاد نمی‌گیرند. آن‌ها می‌توانند از نحوه برخورد ما با شکست و اشتباه نیز درس‌های مهمی بگیرند.
وقتی فرزندانمان می‌بینند که اشتباه خود را می‌پذیریم، برای جبران آن تلاش می‌کنیم و از تجربه‌های دشوار درس می‌گیریم، متوجه می‌شوند که اشتباه کردن بخشی از زندگی است.
آن‌ها همچنین یاد می‌گیرند که می‌توان پس از شکست دوباره تلاش کرد و از چالش‌ها عبور کرد.
گاهی اعتراف به اشتباه، آموزش مهم‌تری از نشان دادن یک موفقیت است.
۳. موفقیت خود را با دستاوردهای فرزندانتان تعریف می‌کنید
شاید گاهی دستاوردهای فرزندتان را برای دیگران تعریف می‌کنید تا خودتان نیز احساس بهتری نسبت به خود داشته باشید.
آیا وقتی فرزندتان در یک مسابقه مهم شکست می‌خورد، این شکست را شخصاً به خودتان مربوط می‌دانید؟
اگر موفقیت فرزندتان بخشی از هویت شما شده باشد و شکست او باعث احساس شرمندگی در شما شود، ممکن است غرور در این میان نقش داشته باشد.
ارزش فرزندان ما با موفقیت‌ها و دستاوردهایشان تعیین نمی‌شود؛ ارزش یک پدر نیز به موفقیت‌های فرزندانش وابسته نیست.
بهتر است فرزندانمان را به خاطر شخصیتی که دارند ارزشمند بدانیم، نه فقط به خاطر کارهایی که انجام می‌دهند یا موفقیت‌هایی که به دست می‌آورند.
کودک باید بداند که حتی زمانی که شکست می‌خورد، جایگاه و ارزش او نزد پدر و مادرش تغییر نمی‌کند.
۴. فکر می‌کنید همیشه بهترین پاسخ را می‌دانید
من خودم بارها به فرزندانم گفته‌ام: «چون من می‌گویم!» و این موضوع به‌خصوص دختر بزرگ‌ترم را ناراحت می‌کند.
او دوست دارد درباره طرز فکر من سؤال کند و آن را به چالش بکشد؛ نه از روی بی‌احترامی، بلکه به دلیل علاقه و کنجکاوی.
ما نباید همیشه اختلاف‌نظر را بی‌احترامی و سؤال کردن را سرکشی تلقی کنیم.
دیدگاه ما تنها دیدگاه موجود نیست.
به حرف‌های فرزندانمان گوش دهید، هرجا لازم بود دیدگاه خود را تغییر دهید و دلیل تصمیم‌هایتان را برای آن‌ها توضیح دهید.
به آن‌ها اجازه دهید از مهارت‌های تفکر و استدلال خود استفاده کنند و اگر متوجه شدند شما پاسخ درستی ندارید یا دیدگاه دیگری نیز وجود دارد، بتوانند آن را مطرح کنند.
پدر بودن به معنای همیشه درست بودن نیست.
گاهی بهترین کاری که می‌توانیم انجام دهیم این است که با دقت گوش کنیم و بپذیریم ممکن است فرزندمان نکته‌ای را ببیند که ما ندیده‌ایم.
۵. فهرستی از تمام فداکاری‌هایتان تهیه می‌کنید
آیا در ذهن خود تمام مسابقات بسکتبالی را که در آن‌ها شرکت کرده‌اید، تمام شب‌هایی را که برای انجام تکالیف کنار فرزندتان بیدار مانده‌اید و تمام جلساتی را که برای وقت گذراندن با خانواده لغو کرده‌اید، ثبت می‌کنید؟
اگر این فداکاری‌ها را هنگام اختلافات خانوادگی به‌عنوان دلیل و مدرک مطرح می‌کنید یا تصور می‌کنید به دلیل کارهایی که برای خانواده انجام داده‌اید، مستحق رفتار ویژه‌ای هستید، شاید لازم باشد در این رویکرد تجدیدنظر کنید.
پدر بودن یعنی بخشیدن و محبت کردن، بدون اینکه همیشه انتظار دریافت چیزی در مقابل داشته باشیم.
فرزندان ما نمی‌توانند واقعاً تمام کارهایی را که برای آن‌ها انجام داده‌ایم جبران کنند. بنابراین، شمردن و ثبت کردن همه فداکاری‌ها ممکن است در نهایت فقط باعث ایجاد ناراحتی و دلخوری شود.
بهتر است از فداکاری‌هایی که برای فرزندانمان انجام می‌دهیم لذت ببریم و بدانیم که آن‌ها در حال یادگیری یک درس ارزشمند هستند:
چگونه محبت کنیم و بدون انتظار، برای کسانی که دوستشان داریم وقت و انرژی بگذاریم.
ممکن است نتیجه این آموزش را سال‌ها بعد ببینیم، زمانی که فرزندانمان بزرگ‌تر شده‌اند و خودشان در روابطشان محبت و فداکاری را تجربه می‌کنند.
جمع‌بندی
غرور در فرزندپروری همیشه آشکار نیست. گاهی خود را در قالب استقلال، قاطعیت، موفقیت‌طلبی یا حتی فداکاری نشان می‌دهد.
اما یک پدر می‌تواند با نگاه صادقانه به رفتار خودش، متوجه شود که آیا گاهی اجازه می‌دهد غرور بر رابطه‌اش با فرزندان تأثیر بگذارد یا نه.
پنج نشانه مهم عبارت‌اند از:
۱. فکر می‌کنید هرگز به کمک نیاز ندارید.
۲. اجازه نمی‌دهید فرزندانتان شکست و اشتباه شما را ببینند.
۳. موفقیت خود را با دستاوردهای فرزندانتان تعریف می‌کنید.
۴. فکر می‌کنید همیشه بهترین نظر و پاسخ را دارید.
۵. تمام فداکاری‌هایی را که برای فرزندانتان انجام داده‌اید، می‌شمارید.
پدر بودن به معنای بی‌نقص بودن نیست. گاهی پذیرفتن اشتباه، کمک خواستن، گوش دادن به فرزند و کنار گذاشتن نیاز به همیشه درست بودن می‌تواند رابطه‌ای عمیق‌تر و صمیمی‌تر میان پدر و فرزند ایجاد کند.
یک پدر خوب لازم نیست همیشه قوی‌ترین، درست‌ترین یا موفق‌ترین فرد خانواده باشد؛ مهم این است که برای یادگیری، تغییر و بهتر شدن آماده باشد.
بازنویسی و تدوین فارسی: شبکه اوقات فراغت